Мхаф

Сегодня шёл с биологии, размышляя о нелёгкой судьбе писателя в нашей суровой стране. Короче, о своей судьбе скромный я думал. И вдруг осозналось вот что: мне никогда и в голову не приходило называть себя "писательница". Всегда звучало исключительно "писатель". Теперь думаю: а почему? Меня всё устраивает, но любопытно же.

А ещё я думаю, что литературный критик из меня вряд ли бы получился. У меня плохо с аргументами, зачастую не могу объяснить почему какая-то вещь хорошая, а какая-то полная туфта. Но и то и другое "чую". И себе вроде объясняю, а вот кому-то могу далеко не всегда. И вроде бы я косноязычием не страдаю, но объяснять для меня действительно сложная наука. Тем более в такой области, где всё субъективно.
Может быть это потому, что я кинестетик (хотя и тут много чего неоднозначно).

Вообще-то я и о других вещах думаю. Но что-то мне лень. Настроение сегодня такое.

@темы: слишком живой (с), short lines

---

мда-с

А на ужин получились ананасы и кокосовый ликёр) Не часто у меня что-то в этом роде происходит. Чувствую себя буржуем. ещё старым пиратом, но это давнишняя тема.

Я сегодня не меньше двух часов думала о том, почему мои отношения с людьми складываются именно так. Почему с кем-то я говорю взахлёб и слушаю не меньше, а с кем-то могу только слушать, ибо и сказать-то особо нечего. Честно говоря, так ни к чему и не пришла. Решила, что дело всё-таки во взаимодействие с конкретными людьми. Странное дело. И те и другие мне крайне приятны, иначе их бы в моей жизни не было. Но картина, пожалуй, загадочна. Думать, конечно, об этом буду, но, в конце концов, стоит принять всё, как есть.
А вообще хочется одновременно расширить и ограничить круг общения. Ограничить, исключив тех, с кем контакты не имеют смысла, а расширить новыми знакомствами. Ищу баланс.

@темы: слишком живой (с), all this moments..., short lines

---

а я книжный червь)

Я никогда не говорил, что хочу жить в книжном или библиотеке? Говорила, конечно, говорила. Я это кому только не рассказывала! Так вот я же неделю назад нашла об этом песню) Счастье, о чём тут говорить!
вообще-то, я опять в том странном состоянии, когда для меня существуют только книги и те люди, которые вполне себе персонажи. И я вполне довольна и рада этому состоянию.
Потому что это моё правильное состояние.


Listen or download Зимовье зверей У букиниста for free on Prostopleer


У БУКИНИСТА

текст

Когда мне хочется забыть о главном,
Когда мне хочется в себе уединиться,
Я не спеша сворачиваю в лавку -
В недорогую лавку букиниста.

Другие время отмывают в главке,
За бизнес-ланчем прячут друг от друга фиги,
А я свой день проглатываю плавно,
Листая мной не читанные книги.

Я захожу туда без всякой цели,
Отбросив повседневной жизни атрибуты.
Не выбираю, не смотрю на ценник,
А просто молча впитываю буквы.

И как в кругу своих друзей давнишних,
На фоне выцветших, но сладких иллюстраций,
Я замираю в этой сонной нише
И не спешу до срока просыпаться.

Покуда вечные движения,
брожения и танцы без конца
Определяют выражение
Не одного усталого лица,

Пускай мне лучше будет сниться -
Безо всяких толкований, напрямик, -
Что я живу у букиниста
И ночую среди старых книг.

Как Дон-Жуан, попавший на девишник,
Я прирастаю к месту и хочу остаться.
Мне хорошо без пассов муз тивишных,
Без чартов радио активных станций.

Я наблюдаю жизнь с другого боку,
Как книжный червь, как новый типографский инок,
И мне становится смешна убогость
Тупых корпоративных вечеринок.

Все эти вечные движения,
вторжения - потуги без конца,
Чтоб сделать общим выражение
И без того безликого лица.

Но я не ноль, я единица,
Я вращаюсь где-то далеко от них.
Ведь я живу у букиниста
И ночую среди старых книг.

Когда мне хочется узнать о главном,
Когда мне хочется с собой соединиться,
Я не спеша сворачиваю в лавку -
В недорогую лавку букиниста.

Один попил себе пивка - и ладно,
Другому - ничего нет выше высшей лиги,
А для меня - отдохновенье в лавке,
Где ждут другими читанные книги.

Все эти тайные движения,
Спряжение, глаголы без конца
Усугубляют выражение
И без того счастливого лица.

Всё в мире может измениться,
Может сгинуть за какой-то краткий миг,
Но я живу у букиниста
И ночую среди старых книг.

а ещё час работы над рассказом сделал меня погармоничней, снова. немного паника осталась, но определённо лучше

@темы: all this moments..., вдохновения поток из ветра, музыканты рвут душу на струны

---

08.03.2012 в 00:32

Пишет  Ai Rolary:

Мантихорья лотерея
В связи с открытием Мантихорьей лавки (хоть и немного запоздало), объявляю лотерейку)

Правила обычные:
1) Вы постите ссылку на этот розыгрыш в своём дайре, жж , на стене Вконтакте , на форуме с текстом "Я участвую в Мантихорьей лотерее" (либо постите картинку, ссылку под ней и делаете заголовок "Я участвую")

2) Возвращаетесь в этот пост и кидаете ссылку в комментарии, я же присваиваю ей номер. Ссылок может быть любое количество, чем больше, тем, соответственно, больше шанс победить)


3) Победителей я выберу 31 марта, на следующий день после своего дня Рождения методом вытягивания номеров из шапки. Будет три победителя:

-Первый получит право на любой заказ в "Мантихорьей лавке";

-Второй может выбрать любую штуку из имеющихся в лавке на момент окончания розыгрыша;

-Третьему достанется штука на мой вкус (естественно, я буду ориентироваться на пол и особенности победителя



ссылка на запись:mantihoryalavka.diary.ru/p173784899.htm

Поехали
P.S. Гостей прошу указывать ник или имя в комментарии со ссылкой.
Р.Р.S. NB! Запись должна быть открыта для всех.

---

panic

Ищу адреса всяких литературных журналов. И почему-то накатывает отчаянье. Куда я лезу? Судя по длине жизни этих журналов - литературную среду штормит не прекращая. Если уж издатели всё время выживают, что должно творится с писателями? И в это я хочу впутаться? Вдох-выдох. Где моя хвалёная гармония?!
Я, похоже, себя накрутила. На ровном месте, что мне порой свойственно. Вообще-то не знаю, что именно меня так зацепило и напугало.
Но факт, мне стало совершенно жутко. Сейчас даже сформулировать не могу. Я знаю, что я могу. И знаю, что я хорошо пишу. Лучше многих.

Поскольку пишу это довольно долго, отвлекаясь на чай, разговор, то я уже почти успокоилась. Просто беру и делаю. Всё будет. Так или иначе. Главное идти, просто переставлять ноги.

@темы: слишком живой (с), добавив безумие в чай...

---

Многовсего

И как я мог забыть? В радиусе 50 км есть хотя бы один человек, который настолько мой, что мы понимаем дурацкие идеи друг друга с полуслова. Рассказал Лойсо про Дао и Великую гармонию.
Сидим, произносим "Дао" на разный лад. Хорошее слово. Вибрирующее, само как мантра.
А я уже думал опечалится. Хорошо, что отказался от этой идеи.
Как-то так вышло, что мы с Лойсо давно не разговаривали. Ужасное упущение. Решили, что как только у нас на улице будет не "минус 25 и ещё стопяццот градусов накинь для порядку", пойдём гулять. Давно вообще пора, но погода....бррр.


А за наш сегодняшний разговор спасибо моему двойнику.
У меня есть двойник, которая постоянно ездит в маршрутках. И мне регулярно пишут и рассказывают о том, что где-то её видели. Иногда это начинается с "А ты часом не каталась....?". А иногда "Видел(а) твоего двойника". И единственный вопрос, который меня волнует - почему её не встречала я? Мы, определённо,живём в одном районе и ездим на одних маршрутках. У нас даже в одежде вкусы похожие! То есть где-то мы должны были пересечься.
А вообще странное ощущение. Знать, что твой двойник живёт где-то рядом. У кого-то вот в других городах, странах. А у меня в том же районе. И это при том, что я делала всё, чтобы не быть похожей на окружающих.(Во всяком случае раньше это было двигателем, теперь я - просто я).
Говорят, мы ужасно похожи. И если бы не мелкие различия вроде шапка/кольцо/наушники другие, то её бы принимали за меня. Бррр. Не по себе. И в то же время...есть в этом что-то. С привкусом мистического. Не того, где эзотерика, а того, где всерьёз чудеса.

@темы: оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., so close to be happy

---

Двухгодичнойдавности

Захотелось как-нибудь отпраздновать День святого Патрика. Помнится два года назад мы ходили в зелёном, устраивали литературный вечер, посвященный Джеймсу Джойсу и ео "Портрет художника в юности". Пили тёмное ирландское пиво. Ради этого вчера я действительно прочитала всего Джойса, что до сих пор считаю личным подвигом. Потому что после 5 минут чтения в первый вечер я заснула. В шесть часов, до девяти. Мёртвым сном. А вообще-то книга классная. Просто вырубает напрочь.
Когда Анжела спрашивала приду я прочитав или так послушать их обсуждение, я гордо заявила, что "Да целая неделя впереди, естессно прочитаю". И прочитала, хотя это была одна из самых сложных книг в моей жизни. Ещё и за неделю. Просто тогда я не знала, что это невозможно х)
Отличный получился вечер. Как раз, как я люблю. Умные разговоры, литература, ещё раз литература. И люди крайне приятные. Правда, больше я ни на одну встречу клуба не попала, ибо занятой идиот((
А ещё я в тот вечер наткнулась на шикарный книжный, потому что пришла на встречу раньше и стеснялась зайти в паб)))
Что делала в прошлом году напрочь не помню, но в зелёном ходила - факт.

В общем ассоциации с 17 марта у меня самые распрекрасные.

А я это всё к чему...к тому что хочу себе празник на День святого Патрика. Вот хочу и всё тут. Значит будет


Luel, The Leprechaun by *Reikox3 on deviantART.

@темы: слишком живой (с), Nostaļģija, добавив безумие в чай..., вдохновения поток из ветра

---

подсознание! за что ты подсознание?!

А как сны меня радуют. Сначала мне приснился триллер, а вот потом...Мозг унесло.

Рассказываю предысторию. Два месяца назад мне приснилось, что у меня информатику ведёт Путин. Всё оки. Удивилась своему мозгу, посмеялась и забыла. В начале марта мне приснилось, что экономику ведёт Прохоров. Угарала гораздо больше. При чём и во сне и проснувшись. Но сегодня...это был апофеоз сложных отношений моего подсознания с политикой. Мне приснился Зюганов. Нет, слава Мирозданию, он у меня ничего не преподавал. Он просто был кумиром моего репетитора по истории (С какого у меня вообще репетитор по истории?! Оо). Поэтому где-то в середине лекции репетитор (человек которого я никогда в реале не видела) срывается на пересказ судьбы, пути, слов Зюганова. Потом из каких-то закромов приносит виниловую пластику. На тёмно-синей обложке сюрреалистическая жёлто-оранжевая морда Зюганова. На пластинке записаны куча его речей (ничерта не помню) и...Песня. Абсолютно наркоманская песня. Где в припеве звучит: "А за мнооооой гоняется Зюганов..."
Этот припев съел мой мозг. Я даже проснулась. Проснулась и всё ещё смеялась.
При чём до этого в песни было что-то вроде " Я видел ящеров, пасущихся на полеее", "Я Дао познаююююю через кислотный трип. пейотовый коктейль".
Жалею, что не помню всю песню. По-моему это было что-то феерическое.
В следующий раз мне приснится Жириновский? Оо Видимо после этого сна я должна буду впасть в коматоз от хохота.

@темы: слишком живой (с), сгущённые сны, ни одна моя личность не причастна

---

Хожу по дому с отчётливым чувством "Я познал Дао". Чудесное чувство. Не знаю уж где именно я это Дао нашла, но, видимо, нашла. И всё стало хорошо.

Ещё я знаю, что мне нужно. В данный конкретный момент. Ещё не определилась с решением. Беда в вечной нехватке времени, но я точно знаю, что всё сложится. Так или иначе. Что удивительно у меня действительно не возникает сомнений. Странное чувство. Всё правильно

@темы: harmony, all this moments..., so close to be happy

---

 Strannica_0, Добро пожаловать.
Располагайтесь поудобней. Какими ветрами ко мне?
Лично я Вам очень рада. Надеюсь тут задержитесь)

@темы: short lines

---

Эвона как

ууууу. Меня вдруг, без предупреждения пробрало на "поговорить". В панике оглядывалась, выискивая с кем можно спокойно нести весь тот чудный бред, что я для себя открыла. Никого не обнаружила. В итоге судорожно набрала номер Кат. Пофигу, что межгород. Вот это дикость. Я. Сама. Просто. Так. Позвонила. По. Телефону. Я. Этот день можно отмечать в календаре. Провисела на телефоне почти час. Всё ещё в полнейшем шоке. А ещё боюсь увидеть счёт за телефон.
Это пройдёт, конечно. И всё же возникает вопрос: какого чёрта чтобы рассказать что-то действительно важное мне всегда нужно звонить по межгороду (год назад ещё и на другой континент) кому бы из самых моих я не хотела рассказать? Я не верю в расстояния. И раньше не верила, а теперь совсем отрицаю расстояния. Так-то. Спячка прошла.
Всё. Шумба-думба-туду-тум. Цзынь-брякс!

@темы: слишком живой (с), all this moments..., добавив безумие в чай..., short lines

---

Поезда.

Мне отчаянно не хватает поездов. Их мерного стука, гула.
Я так давно не ездила на поезде. Года три. Чудовищно долго. До сих пор помню свою последнюю поездку.
В Нижний Новгород. Когда ехала одна, на верхней полке, а внизу происходила неведомая пьянка. Я стискивала зубы и терпела. С ледяной вежливостью отклоняла приглашения.
Радовалась, что со мной в купе едет ещё одна девушка. Чуть старше меня, так же с подозрением наблюдающая за "фуршетом". А потом мы обе сидели наверху и надеялись, что про нас не вспомнят, тихо разговаривали на отвлечённые темы.
И всё равно это было прекрасно. Потому что я была свободна, как никогда. За окном пролетали километры. Это было настолько по-настоящему.
А потом мне запретили ездить одной ( можно только летать х) ), уже и не помню из-за чего. Глупость, конечно. Скоро лето. И, должно быть, поезда. Если всё-таки останутся деньги, поеду в Одессу. Буду бродить по кипящему городу. Осознавать колорит местных персонажей.

А ещё я помню, когда я была маленькая, я ночевала с родственниками на турбазе. Ночью меня разбудил двоюродный брат. Мы шли по берегу почти час, во всяком случае, мне так казалось, чтобы увидеть, как по плотине идёт поезд. С редкими огнями и мерным стуком. Поезд, который просто шёл. Не имея ни точки отправления, ни точки прибытия. Вечный поезд, который всё время едет в моих воспоминаниях.
Это воспоминание пришло ко мне не так давно и сразу ошеломило. Я столько лет пыталась понять, откуда началась иррациональная любовь к поездам, случившаяся задолго до первой поездки.
Кстати, первая поездка была правильной. С рюкзаком, книжками, блокнотами и яблоками. С сестрой, которая всё время пыталась мешать. И я всю ночь не могла заснуть, смотрела на поля за окном в бледном свете луны и редкие фонари. На дождь, который начался где-то в середине ночи и размывал и без того нечёткую картинку.

А ещё трамваи и электрички - это те же поезда. Но я люблю их совсем не из-за этого.
Когда-нибудь я буду уезжать наугад. На электричках или, например, на Восточном экспрессе в случайны страны. И это будет правильно.

@темы: оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., Nostaļģija

---

лирическое

Кое-кто из родственников (бабушка) наконец догадался, какие подарки мне нужно. Отделалась от меня подарочной картой "Чаконы". И я вполне этим доволен!
Сегодня съездил и обменял эту карту на чудесны книги. Среди которых "Мегги Кэссиди" Керуака. Вот это счастье.
Я вспомнила, как года полтора-два назад специально ездила за Керуаком в Самару. Специально! Потому что у нас было не найти. А мне пригорелось заиметь себе именно книгу. Было дождливо, и дорога тянулась бесконечно. Но я это люблю)
Я едва не потерялась там в торговом центре. А когда нашла магазин, была уже заранее счастлива. Помню продавщицы смотрели на меня с полным недоумением, когда я спрашивала о Керуаке. На меня вообще смотрели с подозрением. Девочка в шортах (хотя на улице не больше +10), кожаной куртке, на шее шипастый ошейник, на голове чёрт-те чё, глаза совершенно офигевающего человека - наверное, смотрелось странно. А потом я добила их вопросом о Борхесе. Вообще вопросы об этом писателе выбивают из колеи всех продавцов в Тлт, и, видимо, некоторых в Самаре. Поэтому я давно не спрашиваю, а ищу сама.
А о поездке у меня остались самые тёплые воспоминания. Я всё-таки достала "Бродяг Дхармы". И мне понравилось ехать чёрт-те куда за книгой. В этом есть что-то правильное.

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., things

---

Накрыло такое странное чувство. Насколько это невероятно. Насколько мы невероятны! Шесть миллиардов таких чуднЫх человечков. Все думаем о чём-то своём. Даже если все об одном. Живём со своими тараканами, маленькими и откормленными. Замираем посреди улиц, оглушенные жизнью, или не замечаем ничего вокруг. И все такие разные. Уставшие, нервные, счастливые, эгоистичные, заботливые, расслабленные, раздражительные, возмущённые, понимающие, альтруистичные, злые, погруженные в себя, открытые новому, заблуждающиеся, озарённые, талантливые и бездарные, зависимые и самостоятельные, влюблённые и одинокие. Все такие невыразимо, невообразимо разные. Такие смешные и трогательные, даже когда невыносимые. И знаете... Я вас люблю. Слышите? Люблю. Всех, кто это сейчас читает. Не за что-то или вопреки чему-то. А просто так. Потому что вы есть. Потому что ходите по этой земле, по тем же улицам, городам, странам. Дышите тем же кислородом. Ездите рядом в маршрутках, сидите в тех же кафе. Смотрите на то же небо. Думаете свои и чужие мысли. К чему-то стремитесь и порой ничего не хотите. Потому что вы живые. Потому что вы - это вы. Люблю. Беспредельно.
Во всяком случае сейчас.

@темы: слишком живой (с), all this moments...

---

порадовало

Меня ждёт прекрасный вечер. И я знаю, что у нормальных людей это бы не вызвало вообще эмоций, ибо это повседневная фигня, а вот для меня важно.
За окном снова снег, а только что было солнце. И вообще весна есть, а жизнь хорошо. Впервые с тех пор как пошёл первый снег, я шарахалась сегодня в расстёгнутой куртке, без шапки и совершенно дурацкой счастливой лыбой.

Вот на что я не люблю праздники. Тем более вот такие - ни о чём. Вообще странное дело - приурочивать праздник к гендерной принадлежности людей.. Ну и масса других вопросов... Вроде того почему цветы подарить нельзя в любой другой из 364 дней года. Но всё-таки сегодняшний день меня порадовал. Ходили поздравлять учителей. Кого-то ловили прям в коридорах, кого-то по кабинетам. Чувствовала себя то ли леприконом, то ли оленем-санта-клауса. Это неожиданно дало мощнейший заряд энергии. Нас тоже поздравляли, учителя вдруг начинали нас обнимать и хвалить. Это было так странно. Но обмен энергией это ведь очень важно.
Может быть праздники существуют именно для этого.

@темы: оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments...

---

наблюдаю

Сегодня сделала приятное открытие:
ТродовыЕбудни не расстроили общей картины моего бытия. От мыслей меня сегодня почти не отвлекали. Да и вообще день незаметно прошёл.
К тому же общее настроение невосприимчивости к мелким неприятностям, да и крупным тоже, удалось сохранить. Что приятно.
Более того, смотреть с того ракурса, что сейчас на повседневность было любопытно.


Кстати, пока писала вот эти короткие строчки вспомнила рассказ "Квинтэссенция" одного моего знакомого из катастрофически далёкого прошлого. Рассказ был потрясающим, но не дописанным. В итоге я до сих пор не знаю, чем закончился путь главного персонажа. А вот так вдруг интересно стало. С чего бы это?

@темы: слишком живой (с), all this moments..., short lines

---

манипуляции

В детстве я полагала, что манипулировать людьми - это здорово, интересно, выгодно и вообще весело. И что такой азарт ни одно другое мероприятие не даёт.
Может быть и правда ничего больше не даёт такого накала страстей и такого напряжения (приятного напряжения) нервов. Но я очень давно не считаю это ни приятным, ни забавным. Во-первых, сама идея управления кем-то мне отвратительна. Я научилась примерять своё отношение к окружающим на себя: а какого было бы мне. А я бы за манипуляции готова была бы убить. Потому что это то самое страшное. От которого передёргивает. Это по сути лишение свободы.
А во-вторых у меня есть весьма материальные причины считать это неподходящим время припровождением.
Это всегда:
Либо просто, а значит скучно и вообще теряет смысл.
Либо слишком жестоко. А это неприемлемо. Не только по этическим соображениям, но и хотя бы потому, что всегда неизбежен откат. И всё вернётся сторицей.
Либо это на равных. Тогда это вытягивает слишком много сил, энергии, времени. Тогда это интересно, но вряд ли стоит того.
А использовать манипуляцию в личных целях мне кажется унизительным.

Теперь я ограничиваюсь тем, что наблюдая за чужими манипуляциями. Что как раз интересно и увлекательно. Не всегда приятно, но занимательно.

Вообще, наверное, я способна на это. Но совершенно теперь не понимаю зачем, что тоже вопрос немаловажный.

@темы: психология, слишком живой (с), short lines

---

Давно такого не было, чтобы слова лились сами. Без моего вечного подстёгивания, без мучительного подбора фраз. История просто есть, она живёт. Живёт через меня, но это совершенно не важно. На заднем плане играет Рахманинов. Что неожиданно, потому что он никак не вяжется с рассказом. Но так получилось.

@темы: harmony, оранжевые фонари, all this moments..., вдохновения поток из ветра

---

и под финал отпуска)

Завтра для меня видимо начнутся трудовыЕбудни. Хотя выздороветь я так и не удосужился.
Выходит сегодня последний день спокойный, когда мне не нужно никуда нестись, а можно просто заниматься тем, что мне нравится и спокойно думать.
Вообще думать - это страшно важно. Что особенно приятно в следствие последних трёх дней я поняла, чего же на самом деле хочу. А это, поверьте, не мало. Для меня во всяком случае. Озвучивать своё открытие я пока не хочу. Во-первых, я с ним ещё работаю, а, во-вторых, я, наверное, суеверна относительно того, как осуществлять мечты, а потому сейчас мне кажется, что не стоит произносить вслух.
Вообще мне нравится то состояние покоя, которое сейчас установилось. Когда ничего не страшно, потому что ничего страшного просто нет. Я надеюсь, что реальность не сможет меня снова зацепить и я не увязну с головой в мелких проблемах, которые по сути могут решаться сами собой.
Вот странно, этот пост я пишу абсолютно не зная, о чём я хочу написать. Вообще-то мне просто хотелось бы поделится гармонией, но я не представляю как. Всё-таки это ведь весьма и весьма личное дело - поиски гармонии.
Сейчас подумала о том, что очень важно иметь не зашоренные мозги. Не зашоренные в плане: я на это не способен/ так не бывает/ это невозможно/ этого не существует. Всё возможно и всё существует.
Я понимаю, что ужасно много последнее время здесь об этом пишу. Но это только от того, что эта мысль сейчас для меня наиболее важная и наиболее чёткая.

Вот это моё чудное состояние привело меня к тому, что я поняла что за рассказ буду отправлять в качестве работы на вступительный. Её ещё нужно написать, но он мне уже нравится. К тому же обдумываю идею своего радио. а почему бы нет-то?)
Лёгкость бытия - такая лёгкость.
Считается что всё дело в уверенности. Так вот правильно считается.

@темы: harmony, оранжевые фонари, all this moments..., новое солнце над Сахарой, so close to be happy

---

Чтобы быть счастливым, нужно просто решить быть счастливым.
Не хотеть и не искать способа, а просто решить. Как решаешь, что по дороге домой зайдёшь в магазин.
Просто взять и принять за факт "я буду счастлив". И всё.

@темы: harmony, наблюденьческое, all this moments...