хай, неадекват

Хосспаде, да что ж это такое?!
здравствуй, неадекват, давно не виделись.
и ведь всё же хорошо было, ещё неделю назад!
А теперь...
сейчас я открытый человек. но меня не покидает мощное желание закрыться, отойти и не мешать, то есть забиться в нору до весны.
и сколько же чёртовых лошадиных сил уходит на то чтобы держать себя в открытом состоянии, ибо если я сейчас опять закроюсь и уйду в какие-то свои метафизические норы, то это будет вообще не то, что надо. и мне же будет плохо.
и я ведь мозгами понимаю, что ни одной причины для такого состояния у меня нет. совсем.
А вот "здрасте, нате, получите, распишитесь".
эх...надо поставить себе мозги на место. знать бы как.

@темы: all this moments..., ни одна моя личность не причастна, я мёртвый, но не железный (с)

---

что-то я вымоталась.
особенно сегодня. вообще неделя кошмарная получается.
сегодня ходила общаться с преподами с журфака...
я снова запуталась в том, чего я хочу, какое там я будущее себе рисую.
чушня какая-то.
меня коробит эта неопределённость

@темы: слишком живой (с), short lines

---

вырвалось

Я вообще-то против всего политического ажиотажа.
но, чёрт побери, меня уже мутит. Омерзительно.
ролики единственной более-менее приличной (более-менее - насколько вообще может быть прилично что-то, связанное с политикой) показывали исключительно до 7.30 утра.
Зато:
"мы Россию не отдадим". Да никто и не сомневался.
"мы будем строить новый социализм, очищенный от...прошлых ошибок". Шикарно. я года два назад ляпнула, что до этого дойдёт.
И всем ведь понятно, что выборы - подстава.
И ничего от этого знания не меняется.
Конечно, " серьёзных нарушений не обнаружено" всё идёт по плану.
да боже мой, людям, работающим на выборах пришел список за кого сколько должны проголосовать!

это какой-то фарс. сплошной. нелепый.

и всё равно, раз сама голосовать не могу, выгнала всех своих. хоть бюллетени испортили.

всё. я выговорилась. и я снова не признаю разговоров о политике.

@темы: я мёртвый, но не железный (с)

---

до свиданья, крыша

Ах, помимо совершенно прекрасной ночи за окном. И сломанных планов (я впрочем решил, что вполне переживу), случаются сны наяву и чужие сны.
я тут клянусь, что когда-нибудь засну в Неизвестность насовсем.
вспоминаю сегодняшний сон и сердце сжимается. Ох, какая удивительная история, какое место и какая судьба мне снились. рррр. моё, абсолютно.
аж просыпаться не хотелось. вспоминаю, как пару раз действительно чуть не исчезла. жутковато и радостно.
в детстве мне казалось, что именно так и будет. Я боялась, засну куда-нибудь, забуду, что сплю, и не найду дорогу обратно. А теперь вот не боюсь. чего уж там.
а мне рассказывают о том, что я приснилась. на перроне и мы исчезли. вот так и бывает.
под этим оранжевым небом и не такое возможно. а я и правда не удивлюсь, если так и будет.
я всю жизнь считала, что нырять в Неизвестность нужно в одиночку, но, пожалуй, с хорошей компанией можно.
какая-то каша в голове, чудесная каша, питательная и вкусная.
всегда бы так.

@темы: оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., mein бредогенератор, добавив безумие в чай..., сгущённые сны

---

оранжевая ночь

А вот сегодня полулуние.
Луна разрезана будто по линейки. А на небе ни облачка, лишь лёгкая дымка иногда пробегает по этому полу диску
И это прекрасно. лучше только полнолуние. Иду себе сквозь тёмные дворы, сквозь оранжевый свет фонарей. Гуляю, хотя иду по делу. Окольными путями, лишь бы длиннее.
Мне в общем-то никуда не надо. Я просто снова ощутила приступ необходимости сделать кому-то что-то хорошее.
а на улице так хорошо. шёпот ночи, блики несбывшегося. вот сейчас всё возможно, вообще всё. в такое время так легко пропасть. Провалиться в какую-нибудь изнанку мира, и не заметить даже
но мне кажется, я уже провалилась. давно. или почти провалилась.
а, всё это полулунный бред, но как легко и спокойно.
душа танцует, я смеюсь. собаки воют, люди ничего не замечают.
эй, зимой есть неоспоримый плюс - ночь длинна и свежа.

@темы: оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., зарисовка в блокноте, прогулки по мозаичным мостовым

---

бинго

Твой Волк

Ваше имя возраст… взрослый волк в самом расцвете сил окрас… чёрный с проседью цвет глаз… прозрачно-зелёный с вкраплениями голубого характер… погружённый в самого себя, поглащённый своими мыслями, мало обращающий внимания на других отношение к себе подобным(второе примем за «стаю»)… отшельник его стихия… воздух — чуть тёплый, веющий отстранённостью

все гадания на aeterna.qip.ru

---

похвастушки

А я решила похвастаться.
Этот брелок был сделан мной в подарок Варе на день рождения, который 1 декабря.
Первый раз делаю что-то подобное. получилось не идеально. Но даже мне самой нравится.

p.s. фото на фоне шарфа, который я Поттеру вяжу х)

+2

@настроение: грейт

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., вдохновения поток из ветра, things

---

мрк-мрк

Странно...мне сегодня рассказывали много интересных и приятных вещей обо мне.
И про то, что даже со стороны видно некий стальной стержень у меня внутри. Не ломаемый.
Не знаю, правда ли. есть что-то, но природу этого я пока не поняла. да и в прочности сомневаюсь.
А ещё сказали, что от меня веет свободой. На это я улыбалась тихо и почти гордо.
наивное согревание моего самолюбия. Но приятно. особенно от человека, который меня просто долго наблюдал.
и кому я никогда не рассказывала о своих ощущениях.
Потом мы гадали, в кого же я такая. Решили что в прадедушку-бандита, державшего всю округу. меня улыбает (и плевать, что это грамматически неверно).
А потом я рассказывала свои сны. Мне как всегда ответили: "Как ты можешь высыпаться?" и "тебя вообще снятся нормальные вещи?!".
Наверное, нет. Наверное, это какая-то моя личная метафизическая трава вызывает такие сновидения.
Но я уже это говорила и повторюсь: ни за что, ни при каких обстоятельствах не променяла бы свои сны ни на какие блага жизни.
А потом я рассказывала о всяких мудрых штуках, книгах и историях.
И в конечном счёте мне сказали, что со мной всё в порядке. Это очень странно, потому что я слышу это о себе уже второй раз за две-три недели.
спонтанно, а не из-за моего: "я уже рехнулся или пока ещё ничего?"
Раньше подобная характеристика мне и не снилась.
И мне чертовски нравится сегодняшний день.
хотя у меня ужасные боли в позвоночнике и температура, этот разговор сделал мой день. И я парю, летаю по лестницам, бегаю по снегу. Ем шоколадку, и понимаю, что шоколад лечит всё, абсолютно.
Я так боюсь это потерять. Но какое счастье живёт в грудной клетке волчонка, который ещё год назад выл от боли и безысходности.

сейчас пока шла на химию бегала по снегу, кружилась, смеялась. от меня шарахались прохожие. а я вспомнила как бегала так же по снегу 6-7 лет назад. и тогда тоже было легко, и всё забывалось. представляю себя со стороны: бегу, наплевав на боль (всё стерпится в такой день) раскинув руки, улыбаюсь, глаза горят, на всё смотрю с каким-то восхищением. хорошо рядом не было ни одного зеркала, я бы себя не узнала.

@настроение: хорошо

@темы: психология, оранжевые фонари, слишком живой (с), all this moments..., Nostaļģija, добавив безумие в чай..., so close to be happy

---

пляшут искры

что-то вязкое и липкое, окутавшее мой вчерашний день, заставлявшее метаться по дому, сошло, растворилось.
на место этого пришло что-то искрящееся. Не как фейерверк, скорее, как неисправная проводка на ёлочной гирлянде.
слегка безумное, весёлое, лёгкое.
мне совершенно ясно, о чём стоит говорить и тем более о чём молчать. И это вовсе не та ерунда, что лезла в голову ещё недавно.
я просто действительно забываю самое важное, благо вспомнить ещё получается.
хочется смеяться и гулять босиком по снегу. с первым проблем нет, ну а второе подождёт.

@темы: harmony, оранжевые фонари, слишком живой (с), новое солнце над Сахарой

---

зима ж

Вот и зима...
нет, снег-то лежит уже больше месяца, просто моя личная зима пришла только сейчас, вернее вчера утром.
зиму нужно пережить. Это немного неприятно, потому что я опять перестану что-либо понимать.
Буду искать в каждой грани реальности подвох, и с трудом вообще буду себя контролировать.
Но, надеюсь, в этом году будет легче.
В конце концов, ноябрь ведь был вполне счастливым...

@темы: психология, слишком живой (с), all this moments..., добавив безумие в чай..., ни одна моя личность не причастна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

рррр

Давно забытое чувство: внутри просыпается зверь. Он зол, он устал. Более всего он похож на волка. Думаю так.
Это очень странное чувство. Зверь мечется, рычит, он не может терпеть, воет, он когтями рвёт меня, потому что не может дотянуться больше ни до кого.
Единственный способ это остановить - дать зверю волю. Но я знаю, чем это всегда заканчивается.
Я снова всё разрушу. А теперь мне не хочется терять мою жизнь даже больше, чем когда-либо раньше.
Но, как не странно, я очень сроднилась с этим зверем. Я не то чтобы его люблю (это так же странно, как любить свою печень или лёгкие). Но определённо привязана к нему.
Да, с ним невыносимо сложно. Но он всегда был внутри, всегда.
Если я не чувствовала, значит он спал. Так бывает.
Но когда зверь просыпается - я чувствую себя предельно живой.
За это удовольствие можно и потерпеть.
Тем более, что я знаю. Зверь успокоится и скоро его метания превратятся в простое глухое урчание. Мы договоримся.
Всё это странно. Именно из-за зверя, я иногда выхожу из себя, злюсь, скриплю зубами, могу накричать, срываюсь вроде без причины. И, чёрт, мне за это стыдно.
но есть и плюсы, действительно.

@темы: слишком живой (с), all this moments..., добавив безумие в чай...

---

Однако ж

Ваш Кодекс Жизненных Принципов :

Играть в игру под названием жизнь, на ходу меняя правила. Лучше быть одним, чем «одним из». Быть загадкой, на разгадывание которой может уйти вся жизнь.

Пройти тест

---

тестище или чем череваты каникулы

А вообще-то в точку, чёрт

Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Ремус Люпин

Глубоко внутри, внутри очень многих из нас таится то, что не каждому удаётся понять, и ещё меньше тех, кто готов принять это. Как бы мы не врали себе, как бы не хотели думать, что внутренне наше тёмное «я» остаётся только внутри нас… это не так. Оно очень сильно влияет на всё вокруг и на нас самих, в том числе. Влияет по-разному, но влияет сильно. И чем глубже мы стараемся скрыть это, тем больнее становится с этим жить. Но боль не острая, не яркая, а монотонная и постоянная. То есть, особенно мучительная. Характер «Ремус Люпин» потому, что человек этот способен понять и ему нужен человек способный понять его. Потому, что переживаний больше, чем это показывается и потому, что боль, она не уходит. Но смягчается…Правда. Человеку этому не свойственна ложь. Человек этот сложный. Причём сложный очень, хотя с первого взгляда так совсем не кажется или даже кажется совсем наоборот. Потому что общаться с таким человеком невероятно легко и невероятно трудно одновременно… Но, безусловно, это лучший друг, какого только можно представить.

Пройти тест

@темы: short lines

---

Сплин

А, обожаю Сплин
Их вчерашний концерт это просто что-то.
Такой позитив, такая энергетика. Слов нет.
Васильев вообще няшка)
"Извините, что не объявляем песни, мы просто не знаем их названия".
Там чё-то народ орал, уже не помню, Васильев отвечает: "Мне кажется, это дело автотренинга. Тут нужен психоаналитик. У нас когда-то был, но...он застрелился".
"Сейчас главное вспомнить аккорды и слова, а там само пойдёт"
Вообще концерт так зарядил меня положительной энергией. Понравилось - это даже преуменьшение.
Когда в конце все орали "ещё", не знаю, но это было круто, и когда весь зал пел тоже здорово.

@темы: оранжевые фонари, all this moments..., музыканты рвут душу на струны

---

о чёрт

я слишком серьёзно отношусь к дружбе. определённо.
а ещё очень плохо различаю "было", "есть", "будет" и "может быть".
Нужно всё расставить по полочкам и разобраться.
совершенно необходимо.
или ещё чуть-чуть и я совсем двинусь

рефлексия - самый главный симптом зимы. наверное, стоит просто не думать.

@темы: mein бредогенератор, ни одна моя личность не причастна, я мёртвый, но не железный (с)

---

праздник к нам приходит....

Мне тут подумалось...пока у меня хорошее настроение.
Может быть кто-то хочет получить от меня что-нибудь на НГ?
Не обещаю, что это будет шикарно, но обязательно от души.
Может быть это будет открытка или подарок, я пока не знаю. Буду решать по наитию.
Если кто-то надумает - пишите мне свои почтовые адреса)

@темы: all this moments..., вдохновения поток из ветра

---

много слов ни о чём в сущности.

Я так боюсь забыть. Боюсь забыть, что всё возможно.
Что сны сбываются, а чудеса есть. Они не всегда лёгкие, не всегда приятные. Они сшибают с ног.
Но они есть, самые настоящие.
Я боюсь, что потеряю это знание, эту уверенность. Разучусь строить реальность, узнавать ответы на все вопросы,
видеть потоки мироздания. Я очень боюсь, что всё это потеряю.
Я ведь уже всё дальше от несбывшегося и невозможного.
Нет, оно ещё рядом, всё ещё возможно. Всё ещё происходит невозможное, и это прекрасно.
Но...последние пару месяцев меня вымотали. Я перестала заковыристо выражаться,
перестала строить несусветные планы, перестала вглядываться в лица прохожих, в надежде узнать кого-то из тех, кто снился.
Я почти перестала искать и читать знаки, перестала оглядываться по сторонам.
Что-то пропало из движений. Да и наваждения посещают реже.
Это всё очень плохо.
Я тешу себя мыслью, что всегда смогу всё вернуть. Это просто период. Это просто дурной график.
Но я боюсь. Боюсь привыкнуть и забыть, что может быть иначе.

А ведь все чудеса принадлежат мне по праву. Я всю жизнь от кого-то слышу, что у меня их будет вагонный состав и пара тележек.
Я правда стараюсь не упустить тот подарок, что мне достался. Но теперь я ближе к реальности, чем была два года назад.
Хотя я многое исправила, сделала свою жизнь вполне чудесной, но...
Но. вечная частица "но"...
я делаю всё, чтобы не забыть. чтобы не погрязнуть в рутине. и как же жутко.

@темы: слишком живой (с), all this moments..., mein бредогенератор, добавив безумие в чай...

---

Какие чудные сны у меня второй день.
Я их почти не помню.
Помню только, что много хожу по городу. В городе узкие, пёстрые улицы. Много людей, которых я не знаю.
Все улицы что-то значат, о чём-то рассказывают. И нет ни одного простого здания.

@темы: сгущённые сны

---

я снова с вами

Ох...полторы недели без копьютиера это сложно.
И магистры с интернетом. Беда в невозможности печатать. и слушать музыку.
Да и вообще, оказывается в этой жестянке полно необходимой мне информации!

Шоу, конечно, то как мне его ремонтировали.
Обещали, что на проверку уйдёт день-три. И пропали.
Звоню. ответ "ой, ещё тестируется". пропали.
звоню через неделю. ответ "ой, тут вообще кошмар, всё менять. ужас-ужас. И мы ещё материнку тестируем".
Окей. Вчера. звоню.
-Компьютер? Подождите
берёт другой человек
- Вы системный блок сдавали?
- Нет, ноутбук.
- Подождите
Другой человек
- Ага, есть. У вас всё хорошо.
- А почему он не работает.
- Подождите
Другой человек.
- Ну тут жёствкий диск менять.
- А что с звуковой картой?
- Всё хорошо.
- А почему тогда звука не было?
- Ой, подождите.
Длинная пауза.
- А Вы уверены, что вы Ульянова?
Тут уже сдали нервы, и телефон полетел на диван с огромной скоростью.
Через полчаса они сами позвонили. ВСё более-менее адекватно сказали.
Предложили починить комп за 15 минут.
Разозлили. В итоге ремонтили его ещё сутки, зато теперь вроде (ключевое здесь "вроде") фурычит.
Надеюсь всё-таки теперь всё в порядке.
Жалко, что куча важной информации пропало, но... Он работает.
И это прекрасно.

Главное, я снова могу писать. И музыка...даааааа

@темы: наблюденьческое, слишком живой (с), all this moments..., новое солнце над Сахарой